Caminhando em direção ao meu portão, lembrando das imagens anteriores, lembrei-me de como é enganoso comparar a mim mesmo ou minha vida com o que vejo na mídia, online ou em qualquer outro lugar.

Jennifer Grant

Há alguns anos, visitei uma velha amiga em Nova York para um fim de semana prolongado. Um dos primeiros lugares que ela quis me levar foi um restaurante (apropriadamente chamado de “The Diner”) perto do apartamento dela. O restaurante era especial para ela — ela e sua família já tinham comido lá inúmeras vezes.

Sentado em frente a ela naquela tarde, tomando café, molhando nossas batatas fritas em sal e ketchup e imerso na conversa, notei o homem na mesa ao lado. Ou talvez, mais precisamente, eu devesse dizer que notei a tecnologia que ele trouxera consigo. Outros clientes no restaurante digitavam em seus laptops, mas este homem também tinha alguns discos externos em sua mesa, cujos cabos volumosos deixavam a garçonete com pouco espaço para colocar qualquer coisa.

Meu amigo e eu tínhamos muito o que conversar, então, a princípio, não prestei muita atenção ao nosso vizinho trabalhador. Mas, com o passar das horas, não pude deixar de notá-lo clicando e ampliando as imagens na tela. As modelos eram, obviamente, modelos. Lindas, esbeltas e de pé na praia, usavam trajes de banho em algumas fotos e roupas comuns em outras, sempre exibindo aquele olhar glacial de modelo, como se estivessem de alguma forma entediadas ou incomodadas com a sessão de fotos.

Enquanto o homem clicava nas imagens, eu o via tocar no rosto de uma, arrastar o mouse para o torso ou busto de outra, ou fazer um close extremo no cabelo de outra. Clicar, clicar, clicar — eu via a maneira como ele habilmente beliscava, ajeitava, retocava e preenchia cada imagem. Observei os olhos adquirirem um tom de azul mais brilhante, quase violeta. Vi sardas e sombras desaparecerem. Sobrancelhas escureceram, lábios aumentaram de volume. Essas modelos já magras ficaram mais altas e mais magras, bem diante dos meus olhos.

Lembrei-me de como é enganoso comparar a mim mesmo ou minha vida com o que vejo na mídia, online ou em qualquer outro lugar.

Em determinado momento, ele saiu da mesa e foi para o banheiro.

“Você está vendo isso?”, perguntei ao meu amigo quando ele já estava em segurança, fora do alcance da voz. “Venha ver!”

Na tela havia uma grade das imagens que ele estava modificando.

“Nossa”, ela disse. “Eu reconheço alguns deles.”

Contei a ela o que ele estava fazendo. Afinando a cintura daquela, alisando a pele desta, apagando os poros. Ficamos boquiabertos com as imagens por um segundo antes que ela rapidamente voltasse para o seu lado da cabine.

Vários meses depois, caminhando por um aeroporto, passei por uma banca de jornal e vi uma das imagens que ele havia adulterado na capa de uma revista. A mulher era um estudo de perfeição: seus traços faciais perfeitamente simétricos, sua pele impecável, suas roupas como se tivessem sido feitas sob medida para ela. (E aquele olhar irritado revelador!)

Caminhando em direção ao meu portão, lembrando das imagens anteriores , lembrei-me de como é enganoso comparar a mim mesmo ou minha vida com o que vejo na mídia, online ou em qualquer outro lugar.

As mentiras que as mídias sociais contam

Não são apenas fotos retocadas em capas de revista que nos fazem sentir insatisfeitos com quem somos. As redes sociais podem enganar nossos seguidores sobre como realmente são nossas vidas, já que selecionamos cuidadosamente as imagens e notícias que compartilhamos. A maioria de nós nem sequer está tramando intencionalmente; estamos apenas seguindo regras de etiqueta aceitas.

Ou seja, nossas postagens nas redes sociais às vezes são chamadas de “o vídeo dos melhores momentos” das nossas experiências. Em nosso íntimo, sabemos muito bem o que está longe de ser ideal em nossas vidas, mas continuamos a postar fotos daquele bolo de aniversário perfeito, da truta arco-íris de 11 quilos que pescamos ou daquele formando sorridente… mas muitos de nós nos calamos sobre o primeiro bolo que queimou até ficar crocante, as horas miseráveis ​​da manhã esperando o peixe fisgar e como foi terrivelmente difícil acordar aquela criança para a escola todos os dias durante treze anos.

Recentemente encontrei uma amiga da igreja e disse a ela que, pelas fotos que ela postou no Facebook, suas férias em família pareciam divertidas.

Em privado, sabemos muito bem o que é menos do que ideal em nossas vidas

“Ha!”, ela riu, revirando os olhos. Então, confessou que os filhos brigavam sem parar, chovia todos os dias e que precisaram fazer uma grande reforma na casa. “Eu diria que foi mais como ‘férias’.” Ela fez aspas no ar sobre a última palavra, pronunciando-a com sarcasmo.

” Férias .”

Tenho certeza de que ela não estava tentando enganar os amigos com o que postou — ela apenas postou algumas fotos felizes da viagem, talvez para ajudá-la a ver o lado bom daquele tempo juntos ou para ajudá-la, mais tarde, a se lembrar dos filhos naquele momento especial. Mas os momentos difíceis das férias ficaram escondidos.

Em um estudo sobre a autenticidade do que postamos em redes sociais, pesquisadores descobriram que menos de 20% dos usuários — tanto mulheres quanto homens — disseram que suas páginas do Facebook exibiam um “reflexo totalmente preciso” de quem eles são. No mesmo estudo, os entrevistados admitiram que compartilhavam apenas partes “não chatas” de suas vidas e não eram tão “ativos” quanto suas postagens nas redes sociais indicavam.

Claro, é compreensível que, assim como não nos daríamos ao trabalho de compartilhar com um amigo a notícia de que a correspondência chegou atrasada hoje e só continha uma pilha de correspondência indesejada, há um bom motivo para não postarmos os detalhes mais tediosos da vida: eles são tediosos e geralmente não valem a pena serem mencionados. Eu não perderia tempo precioso com um amigo falando sobre coisas banais; quero chegar ao cerne das coisas — minhas lutas, esperanças e o que me fez sentir esperança ou alegria esta semana. E, de fato, às vezes os momentos que elevam meu ânimo são pequenos e fotografáveis: uma boa xícara de café, um presente significativo ou um certificado conquistado por um dos meus filhos.

É útil lembrar que a vida de todos contém os mesmos detalhes frustrantes ou extremamente chatos que vivenciamos todos os dias, mesmo que não os vejamos publicados online.

A Dra. Cortney Warren, autora de um artigo sobre as maneiras como as pessoas apresentam suas vidas nas mídias sociais, cita pesquisas que sugerem que nos comparar com o que os outros postam online pode resultar em menor autoestima e menor satisfação com a vida, se não tomarmos cuidado para não nos perdermos na comparação.

Warren recomenda:

“… ao interagir com as mídias sociais, é fundamental lembrar que o que você vê não é uma imagem fiel da realidade. Não se compare às imagens de amigos, colegas ou celebridades. Lembre-se de que é apenas um retrato da vida deles — e que eles querem que você veja.”

Uma notícia recente ilustra isso de forma sombria. Relatando o trágico assassinato de uma mulher e suas duas filhas pelo marido e pai da família, a reportagem começa com as palavras: “Nas redes sociais, [eles] eram um casal sorridente e perfeito”. O artigo prossegue descrevendo a presença ativa deles nas redes sociais e as inúmeras fotos de férias felizes à beira-mar da família, e cita postagens em que eles se emocionavam com o amor que sentiam um pelo outro.

Desde os assassinatos, porém, outras notícias vieram à tona. O casal enfrentava graves problemas financeiros e, segundo relatos, ele era infiel. Uma vizinha disse que certa vez os viu discutindo acaloradamente, mas, quando perceberam que estavam sendo observados, rapidamente assumiram uma expressão radiante e acenaram.

A maioria dos amigos e vizinhos da família pareceu chocada com os assassinatos. Seus comentários eram variações de um tema: “Mas eles pareciam tão felizes!”. Mas, novamente, o que eles postaram online era apenas uma versão cuidadosamente organizada de suas vidas para consumo público.

É claro que nem todos nós postamos exclusivamente momentos perfeitos da vida no Pinterest ou escondemos realidades tão brutais. Para alguns, “ser realista” e postar uma foto da carta de rejeição ou da pilha de roupa suja, ou até mesmo escrever uma descrição detalhada daquele momento embaraçoso, pode aliviar o estresse.

Há alguns meses, no meio de uma apresentação importante, a combinação de uma sala de reunião quente, excesso de cafeína, remédios fortes para resfriado, um café da manhã esquecido e uma manhã agitada me deixou parado atrás de um pódio, suando profusamente. Com o coração disparado, falei tão rápido que parecia que eu estava acelerando. Costumo falar para grupos, e isso nunca tinha acontecido comigo antes. O suor escorria de mim como se eu tivesse passado por um irrigador. Eu ofegava quase como se tivesse acabado de terminar uma corrida. Resumindo, foi mortificante.

Ao chegar em casa naquele dia, descrevi o que aconteceu em um tuíte acompanhado de um GIF de uma mulher colocando um saco de papel na cabeça, em sinal de vergonha abjeta. Essa pequena atitude nas redes sociais me ajudou a levar a experiência menos a sério e a encontrar um toque de humor; as pessoas compartilharam suas próprias histórias engraçadas de colapsos enquanto falavam em público, me lembrando de que eu não estava sozinha.

Comparar meu momento mais embaraçoso — até agora — com o das pessoas gentis no Twitter que ofereceram condolências, histórias bobas e afirmação me ajudou a me recuperar daquele evento infeliz.

Sempre podemos identificar alguém com um emprego melhor, uma casa maior ou cujos talentos são mais celebrados.

A “Teoria da Comparação Social”, desenvolvida pelo psicólogo social americano Leon Festinger, explica que a maneira como nos definimos é comparando-nos — nossa inteligência, autoestima e aparência, entre outras coisas — com os outros. Uma descrição da Teoria da Comparação Social explica:

“As pessoas são levadas a adquirir uma avaliação precisa de si mesmas, discernindo suas habilidades e opiniões em comparação com os indivíduos ao seu redor.”

E as mídias sociais nos oferecem muitos parâmetros de comparação. Infelizmente, muitas vezes comparar nossas vidas com as dos outros nos faz sentir que não somos “suficientes” ou que não temos o suficiente. Sempre podemos identificar alguém com um emprego melhor, uma casa maior ou cujos talentos são mais celebrados.

E, como cristãos, podemos até cair na armadilha de invejar a vida espiritual de outras pessoas. Podemos pensar que as pessoas têm uma compreensão mais profunda da sua fé do que nós, relacionamentos mais próximos com Deus ou até mesmo são dotadas de dons espirituais “melhores” (mais úteis, mais importantes, mais atraentes).

Paulo aborda esse tipo de comparação espiritual de forma inteligente — ainda que um tanto excêntrica — escrevendo:

Pois o corpo não é composto de um só membro, mas de muitos. Se o pé disser: ‘Porque não sou mão, não pertenço ao corpo’, nem por isso deixa de fazer parte do corpo. E se a orelha disser: ‘Porque não sou olho, não pertenço ao corpo’, nem por isso deixa de fazer parte do corpo. Se todo o corpo fosse olho, onde estaria a audição? Se todo o corpo fosse ouvido, onde estaria o olfato? Mas, assim como Deus dispôs os membros no corpo, cada um deles como quis. … Ora, vocês são corpo de Cristo, e individualmente seus membros.” (1 Coríntios 12:14–18, 27 NVI)

E esse corpo de Cristo não requer retoques nem trabalho de Photoshop; ele é perfeitamente criado para conhecer e amar a Deus, coletivamente e cada um em sua vida individual.

Não são necessárias comparações.